armado de impaciencia

poesía ilegible en el cuarderno azul

2011-12-27T02:55:00.000-08:00

tú sabes que yo,
pequeña hormiguita a tu lado,
levantaría piedra a piedra
un castillo a tu alrededor

gabardina enchaquetada

y muros de solo amor

tú sabes de qué boca cojeo
yo, perdido moscovita
en tierra de cuatreros
me calmo con tus gritos
y corro a refugiarme en tu sobre
en las líneas de tu melodía
tú ya sabes todo esto
no tengo que reconocerlo

NOTA: mi letra es bastante demencial, incluso para mí. esto lo encontré hace poco en una de mis cientos de libretas, y destaco en rojo las palabras que no he logrado descifrar. he puesto lo más aproximado, aunque visto el resultado, no parece que sean esas las palabras originales... ¿alguna idea? lo del sobre es lo que más me fastidia... ajjjj

Zachary Quinto y la honestidad

2011-12-04T06:51:00.000-08:00

Este post es básicamente para decir que Zachary Quinto es requeteguapo. Su personaje en "Héroes", Sylar, fue lo más excitante de una serie que, aparte de una excelente primera temporada, solo tuvo algunos detalles de calidad fugaces, de los que Mr. Quinto fue, en gran parte, responsable.

Además, en esta serie aparece con novio de ficción, algo que, a la postre, se demostró todo un adelanto de acontecimientos, porque hace unas semanas Zac salía del armario -aunque nunca estuvo dentro, simplemente no decía ni pío de su vida privada- desde su blog. Lo hacía por una buena causa, la lucha contra el acoso escolar, el "bullying", que acaba con la vida de decenas de adolescentes cada año, la mayor parte de ellos en EE UU.

Pero, regresando al punto central, qué buenorris está este hombre. Qué bien hecho. Qué majo parece. Qué indie. Qué pelo. Qué de todo.

Cómo ligar en un chat y no morir en el intento (de aburrimiento)

2011-11-28T04:23:00.000-08:00

Gay. Paquetes de futbolistas. Bultos. Elmundotoday.com. He estado mirando las estadísticas de visitas de este blog y son los términos más buscados para meterse en este berenjenal. Así que me he propuesto crear una entrada superventas, y para ello, qué mejor que hablar del ligoteo en los chats gayers de este ciberespacio tan puteril.
Pero en realidad no me apetece nada de nada hablar del asunto, lo dejaré para otro día. Tengo el síndrome postvictoriadelpp y los cuatro años (como mínimo) que vendrán se me antojan duros como la verga de un marinero que lleva cinco años sin pisar tierra.
No sé qué pensais. No sé si pensais en absoluto. No sé si me leeis. No sé si leo lo adecuado, lo suficiente, demasiado. Lo que es seguro es que no escribo. Lo que hago ahora, en este momento, es teclear, aporrear teclas. Lo que hice antes, cuando era joven, virgen, pleno de ilusiones, era caligrafiar con tinta de limón inversa, que se volvía ordinaria e invisible con el paso del tiempo. Bah.
No he hablado de nada. Dicen en un capítulo de "Oz" que todos los hombres nos esforzamos, a lo largo de la vida, por hallar una frase, unas palabras que signifiquen algo, que puedan perdurar cuando muramos. Y que la inmensa mayoría no lo conseguimos. Aunque supongo que lo verdaderamente importante es intentarlo.

La serpiente del aparcamiento-.

2011-10-04T18:53:00.000-07:00

Es posible, porque existió. Una serpiente vivía en los pasillos cortos, esquinados, que comunicaban el aparcamiento con los ascensores, o el ascensor con la línea de puertas iguales de los trasteros, todos yermos, inmóviles, de una ciudad de provincias venida a menos, de un bloque de pisos residenciales que quiso ser algo y quedó a mitad de camino. Cada habitáculo de esa planta del edificio, cada trecho, está cortado por puertas herméticas, lo que hace que me pregunte, ¿cómo pudo? Pero, la primera pregunta: ¿cómo llegó una serpiente hasta allí? Ni siquiera ella lo supo. Abrió los ojos, simplemente, al mundo, nació allí, en la semioscuridad permanente, en la calidez tenue del suelo recubierto de polvo, gases de coche depositados y ennegrecidos, algunas colillas. Nunca vio a otras como ella, aunque las de su especie nacen con decenas, cientos de hermanas a su alrededor, y algo en sus genes le decía que aquello no era normal. Supongo que sus primeros culebreos fueron tras una de las puertas, asustados, confusos. Pero, a fin de cuentas, no conocía otra cosa, sus diminutos ojos sin párpado se acostumbraron a la luz teñida, en algunas zonas, del rojo de la bombilla de emergencia. Pronto aprendió a esquivar los ruidosos pasos, el blanco cegador y flurorescente que duraba poco pero delataba su presencia, aún ínfima, aún de un tamaño tal que, durante meses, vivió en el pasillo que iba de una puerta a otra, del garaje 3 al cuarto de acceso al ascensor del bloque 2, dos metros por uno y medio, sin notar nada raro, salvo hambre y, a veces, frío.

Quizá por su especie, que no terminamos de acotar, o por las especiales circunstancias de su existencia, la serpiente que vivía en el aparcamiento, en los pasillos de acceso a los ascensores, más concretamente, tardó varios años en tener un tamaño respetable. Digamos que, si en ese tiempo, una rata se hubiera cruzado por su camino, la historia acabaría aquí, con este punto. Punto.

Al principio, la alimentación no era gran problema, casi cualquier cosa valía. Una hormiga, una cochinilla era casi un festín. Un escarabajo, todo un reto. Es cierto que comprendió, a riesgo de perder la vida de inanición, que tenía que cambiar de escenario de cuando en cuando. Hacer tiempo para que las hormigas se rehicieran, los huevos de la polilla eclosionaran, o los trozos de carne embutida, caídos de un bocadillo, de un niño distraído, surgieran en su hábitat de nuevo.

La migración era comparable, dada su situación, su desamparo, su extraordinaria proeza de supervivencia, a la de los ñus, a la de los lemmings, al viaje eterno del albatros que, dicen los poetas, nunca toca el suelo, excepto para nacer o morir.

Pero, al contar quince mudas de piel, notó que su hambre aumentaba o las presas encogían. O las dos cosas. Su cuerpo, antes frágil, casi translúcido, de lombriz insulsa, se hacía fibroso, más musculado, y sus movimientos poderosos, certeros sin causar un solo ruido. Además, por razón del azar o de un darwinismo acelerado, el tono de su piel era casi exacto al del suelo de los pasillos que habitaba. Blanco pero con sospechas de gris, de negro, de algún rojo inexacto. De nada le servían, sin embargo, la agilidad y fuerza conseguidas para alcanzar insectos que ya resbalaban por su lengua sin apenas diferenciarse de motas de polvo, del puro olor. Ahora, una rata que se cruzara en su camino se lo pensaría dos veces: ¿presa o cazador? Con todo, tampoco, esta vez, encontró nuestra serpiente un roedor de tal tamaño. Pasó un invierno duro. Cruzaba las puertas en las ocasiones que se presentaban. A veces, los pasos y los ruidos y las luces blancas dejaban alguna abierta, por un resorte mágico que no entendía, y se alejaban por un tiempo, un espacio que ella considerada un riesgo moderado, y aprovechaba para cambiar de escenario. En ocasiones, la simple inspección, oler el terreno, bastaba: no hay nada, mejor retroceder, esperar que los grillos decidieran volver con su grito suicida. Pero, otras, arriesgaba. Este pasillo es inútil, pero puede ser la antesala de un territorio desconocido, lleno de comida. Quizá, de otro animal como ella, de un compañero.

Sus presas escaseaban, aunque necesitaba cazar con menor frecuencia. Cada dos, tres días, contando las unidades de tiempo en fases distintas a la nuestra, basadas en los ruidos de motor y sus superposiciones, en contraste con los silencios y sus continuidades, a lo largo de la mañana, mediodía, tarde, noche, madrugada. Le encantaban las salamanquesas, eran deliciosas pero esquivas, y tenían la odiosa manía de trepar, de estar en lo alto de todo, donde acaso no alcanzara una pobre serpiente desprovista de arbustos o árboles, como sería lo justo, lo razonable. Pero esta en concreto se sobreponía a las dificultades. No se explica cómo, de otro modo, podría haber salido adelante allí, donde casi cualquier otro animal de similar constitución habría perecido al poco de eclosionar o ser expulsado del útero. Lo decimos porque aprendió a cazar a las jugosas salamanquesas. Se hizo una experta en reptar por cualquier pared usando apoyos casi invisibles, apenas un resquicio, un arañado, un chicle pegado y olvidado a la altura de un mocoso de cinco años. Si aquello fallaba, tenía otra táctica. Sabía que ellas odiaban los pasos tanto como ella. Por eso, esperaba detrás de la puerta, estirada todo lo que podía en el rincón, la cabeza contra la pared como el palo de una escoba olvidado por el indolente portero. Al acercarse el ruido, la luz cegadora, las salamanquesas, antes tan taimadas, tan precavidas, corrían como gallinas despavoridas hacia la oscuridad, el refugio de detrás de la puerta, donde las esperaba la boca apenas sin dientes de la serpiente. Ahora, tras cada comida, le entraba un sueño agradable. Debía, sin embargo, buscar un refugio para la siesta. Lo encontró en el hueco dejado por una tubería nunca reparada, en el acceso a los trasteros, al final del pasillo. Los trozos de papel, la acumulación de pelusas, indicaban que era un sitio poco transitado. Tras el agujero, en la oscuridad, el túnel se ensanchaba lo suficiente como para poder enroscar su ya casi metro de cuerpo y rendirse al Morfeo de los ofidios.

(cont.)

Próximo corto, imágenes sueltas: "Tercer intento. Fracaso Brutal"

2011-08-23T14:49:00.000-07:00

acabó julio. llega agosto. seguimos igual. tú allí, yo en ninguna parte

2011-07-30T17:10:00.000-07:00

2011-05-28T16:36:00.000-07:00

¿dónde escribir, a quién contar?
¿dónde crecer, en quién confiar?

Página de diario

2011-05-16T17:22:00.000-07:00

Él me enseñó a beber té, ella a no confiar del todo en la gente. El primero abrió y destrozó. Quemó los puentes a su paso.

Él me enseñó lo que era amar y ser feliz, en dosis ínfimas pero plenas. Aún lo recuerdo, cuando él apenas tendrá una imagen clara de mi rostro.

Tengo que ponerme a régimen.

Caravaggio de Bingozetti

2011-03-18T18:06:00.000-07:00

Caravaggio - Mauro Bigonzetti por marc1756

El colgante (extracto)

2011-03-09T13:51:00.000-08:00

Comienzo

Julia lo encontró en mitad de la calle. No era un sitio extraño, una zona apartada. Estaba en pleno centro de la ciudad aunque, debido a la hora, un mediodía luminoso y febril, apenas pasaba gente. Lo vio allí, en el suelo, en mitad de la acera y, a medida que se aproximaba, como hipnotizada, algunos destellos le hacían sospechar qué era. Aunque cada fogonazo lograba desconcertarla, porque su color variaba. Plateado. Azul. Rojizo. Verde como una esmeralda, como el mar caribeño que imaginaba para su viaje de bodas con Rober.

Es muy bonito

Se ajustaba a la perfección a su cuello, caía sobre su escote a la altura justa. La de la joyería dijo que no el collar que lo sostenía no era oro ni plata. Del colgante en sí, ni una idea se le ocurrió. “Será bisutería”, dijo, como disculpándose por existir. Pero Julia estaba segura de que no. De que eso era valioso. Además, pesaba un montón. Debía ser bueno. Todos le decían que era precioso. Que le quedaba muy bien. Bueno, todos menos Rober.

Mi novio

La polla de Rober es oscura, cálida y suave. Parece que sabe adaptarse a cualquier situación, a cualquier rincón del cuerpo de Julia. El resto de su físico es normal, algo más cuidado que el de la media de hombres, pero no como el de aquellos que frecuentan el gimnasio o se obsesionan con el espejo. La barriga de Rober, redonda, rotunda, casi musculada, fue lo que atrajo su atención la primera vez que le vio. Se lo encontró en mitad de la calle, desconocido, deslumbrante y lleno de misterio, como el colgante.

Problemas

Dos semanas después comenzaron los problemas. Rober se empeñó en que se quitara el collar porque le había hecho una fea rozadura en la nuca, pero Julia le aseguró que no era nada. Le prometió que lo llevaría a la joyería para que le cambiaran el enganche y ahí quedó todo. Pero lo cierto es que Julia no cumplió su promesa. Por un temor absurdo, pensó que si lo dejaba en la tienda ya no se lo devolverían. Últimamente, se había acostumbrado a coger el colgante mientras cavilaba en algún asunto en el despacho o en la cocina, haciendo la lista de la compra. Siempre estaba caliente, como si el metal guardara en su interior una llama inextinguible. La de su amor por Rober.

Transiciones

La rozadura desapareció. Sin embargo, el físico de Julia comenzó a cambiar. Perdió el apetito y adelgazó hasta un extremo doloroso. Aunque ella se veía igual, si acaso, más guapa, con una luz interna que, sospechaba, provenía del objeto, de una extraña fuerza que le transmitía. Rober tenía otra opinión. Aseguraba que el collar era “apestoso” y que si no lo tiraba ella lo haría él. Tenía la convicción de que el contacto con la joya le había producido -a él- un herpes en el pecho y, por eso, le dijo que no volverían a acostarse hasta que no se deshiciera de “eso”. Ella pensó, al principio, que sería un rebote pasajero, que ya se le pasaría el enfado pero, desde entonces, Rober durmió en la habitación de invitados. El sexo acabó pero, también, el roce, la comunicación que lograban bajo las sábanas, lo que le producía un dolor casi físico, una ansiedad creciente. Con todo, la perspectiva de desprenderse del colgante era aún más desoladora. Se había convertido en un objeto preciado, familiar, un legado que, por el simple hecho de ser ajeno y desconocido, ganaba en importancia, en nostalgias ignotas que lo llevaban a estar, sorprendida, con los ojos inundados de emociones.

Por esa época, Rober tuvo que irse en viaje de negocios durante un fin de semana. “A tu vuelta, me habré desecho del collar”, aseguró Julia, con ánimo conciliador, pensando en el amor y en la polla de Rober de nuevo, cálida y confortante, en sus pequeñas manos de mujer segura por fuera y aniñada de puertas para adentro.

(continuará... en otro lugar, seguramente)

2011-02-15T04:38:00.000-08:00

Nunca he estado muy bien de la cabeza. Desequilibrado, depresivo, autocomplaciente.

Mi abuelo murió en febrero. Te conocí en marzo. No sé qué hubiera sido de mi de no haberte encontrado.

Ahora recuerdo que hacía los viajes a Madrid llorando. El coche me parecía un lugar íntimo, personal, donde poder desahogarme con total impunidad. Entre medias, el tiempo contigo.

Ha pasado un año. Ahora lloro menos.

Este es mi mensaje de San Valentín, Juan.

EL CUARTO DE LA PLANCHA

2011-01-30T19:25:00.000-08:00

La importancia del lenguaje, joder...

Esteban se detiene por un momento, le mira, pero Raúl no añade nada más así que los dos continúan como si no se hubiera interrumpido la paz de la habitación de la plancha de la casa de Raúl.

En la calle. Esteban quiere ir donde vive Noelia por si acaso. Es un buen trecho, pero a los quince años las energías sobran y las piernas nunca están fatigadas, sobre todo si las dirigen las hormonas. Se apostan enfrente del portal de la chica. Esteban mira a Raúl.

¿Qué dijiste antes?

Te lo explicaré -dice, tres días después, Raúl, como si el otro tuviera que acordarse de la conversación inacabada.
¿Qué? -protesta, mientras se baja los pantalones y se sienta sobre el montón de ropa limpia, recién salida de la lavadora.
Muchos dicen que da igual una palabra u otra para llamar a la misma cosa -empieza Raúl, que aunque tiene la misma edad que Esteban ha leído más y se interesa por temas ajenos a la típica adolescencia en una ciudad cualquiera como la que viven. Raúl le mira, sopesando el impacto del prólogo.

Una vez Noelia me dejó que le subiera la falda hasta las bragas -barbotea Esteban, con los ojos cerrados.

La atmósfera es casi sólida allí dentro, y la respiración y los cuerpos de los dos chicos se bastan para alejar el frío del invierno. Raúl, con la mano ocupada en el regazo de su amigo, arriba y abajo, arriba y abajo, aparta la mirada de la revista un segundo.

Esteban, avergonzado, se calla lo siguiente. Luego nota que la polla de Raúl se encoge entre sus dedos como agua dulce en el lecho de un río. Aunque no piensa “lecho”. Piensa otra palabra, aunque Raúl no es consciente de este conflicto lingüístico (que apoyaría su teoría).

¿Te aburres?
Un poco. Ya hemos visto esta revista ocho mil veces. ¿No hay más?
No. Mi padre ha tenido que cambiar el escondite.

Raúl se levanta sin vestirse. Su polla, flácida, parece el badajo de una campana invisible que toca a misa, y ahora Esteban sí que ha pensado eso, con esas palabras, porque fue monaguillo y entiende de campanas un rato.

¿No es raro esto que hacemos? -lanza Esteban, más que nada para romper (el ding-dong de la polla de Raúl) el silencio.

Raúl se pone los calzoncillos y los pantalones en un santiamén.

No creo. Casi todos mis compañeros de clase lo hacen también.

Esteban contempla entonces su propio miembro, erecto, insatisfecho.

- Una vez le vi las tetas a Noelia -pero su voz es casi un suspiro, un deseo lanzado en forma de aliento e inseguridades.

Comen pipas en la esquina de la calle de Noelia. Parece que va a llover.

Va a llover -reitera Raúl, ajeno a la voz del narrador.
Uhrmm -gruñe Esteban. Los padres de Raúl llevan en casa toda la semana y, además, la revista que robó a su padre y que atesoraba bajo el colchón ha desaparecido.

Noelia no se deja ver. Puede que no esté en casa. Vuelven a casa mojados. En el portal de Raúl dejan que se apague la luz del recibidor y se meten bajo la escalera en lugar de coger el ascensor.

¿Y?
Piensa. Usa la cabeza -le urge Raúl, que ya se ha bajado los pantalones y los calzoncillos. Esteban tantea en la oscuridad y no tarda en encontrar algo a lo que asirse. Sin metáfora de por medio.

Noelia sale con un chico rubio muy alto que no va a su instituto. “Es medio alemán”, dice la amiga de Noelia, como si eso fuera un añadido insuperable. “Ya”, se defiende Esteban.

Tenemos que irnos -ataja Raúl, por salvarle el culo a su amigo.
Me has salvado el culo -repite Esteban luego, porque tampoco conoce las palabras que le anteceden.
La importancia del lenguaje, ya te lo expliqué -refunfuña Raúl, medio cabreado, y a Esteban sólo le queda el flipar en colores.

A estas alturas puede que sea tarde o contraproducente, que estorbe la idea preconcebida de los personajes, la agilidad del relato, pero aun y así diré que Raúl es más alto y algo más delgado que su amigo, pero le dura medio asalto en cuestión de pelea, porque la fuerza es cosa de Esteban. Esteban juega al balonmano, el fútbol nunca se le dio bien ni le terminó de convencer. Además, en contra de lo que se suele pensar, le parece un deporte mucho más masculino, más físico.

Pero es que, además, somos primos. Eso lo hace más raro -dice Esteban, limpiándose la lefa con una camiseta del montón. Los padres de Raúl están de viaje de no sé qué en no sé dónde.
-abre el guión pero no dice nada, sólo se encoge de hombros. Hoy tampoco se ha corrido.

Cierra los ojos y piensa que es Noelia -susurra Raúl, mientras se acerca al otro, que sigue sentado entre la ropa de la colada.
Es un poco complicado.
Tú ya te has corrido -replica, envenenado, el que venera el uso del lenguaje.

Esteban cierra los ojos y piensa que Noelia, con la falda arremangada, le ofrece un polo. Uno de esos conos de nata y chocolate que tanto le gustan. Noelia también se sube la blusa y ahora le ve el sujetador, sus tetas parecen pequeñitas. Nota tres o cuatro sacudidas y al abrir los ojos tiene la boca llena de nata caliente.

Enero 2011, Jaén.

PD. No tengo claro si ya está terminado o seguiré.

Poesía quechua

2010-12-20T16:10:00.000-08:00

Tengo que pillarme algún libro de poemas incas, mayas y/o aztecas, vamos, de culturas indígenas sudamericanas, porque lo poco que he leído siempre me ha encantado. Os pongo un ejemplo de una quechua:

Behring-chaka
(Puente de Behring)

Kay achikiaq allpakunam katatachkanku,
(Estas tierras amanecientes están temblando,)
supay puni rupaq qallunkuna qispinankupaq
(para que emerjan sus lenguas de ardor infernal)
chay kanchariq uku pachanmanta.
(desde ese su coruscante mundo interior.)

Tumpallatam muyukuchkanku:
(Apenas se están moviendo:)
huk watapi huk qimillata,
(una sola cuarta en un año,)
chayna kaptinmi imatapas uyarikunichu,
(por eso no oímos nada,)
chayna kaptinmi imatapas hawanikuchu;
(por eso no vemos nada;)
Chaymantaqa,
(Después de eso,)
kay wira qucham usiayta qallarinqa,
(este océano va a empezar a disminuir,)
ukupi kaq nina qallukunam
(las lenguas de fuego que hay dentro)
tuqiarispa lluksimunqaku,
(van a salir, reventando,)
lliw pachata kuyuchispa,
(haciendo remecer toda la tierra,)
kirispa, tanispa, imatapas mikuspa,
(hiriendo, curando, devorándolo todo,)
kancharispa, imatapas kañaspa.
(resplandeciendo, quemándolo todo.)

Chaymantaqa,
(Después de eso,)
kay yakupa ukunpi kaq chakam
(el puente que está dentro de esta agua)
sayarispam lluksimunqa,
(levantándose va a salir,)
wayrakunawan chakirikuspa,
(secándose con los vientos,)
ritikunawan chiriyarispa.
(enfriándose con los hielos.)

Chaykunata qawaspanmi, ñuqaykuna,
(Al ver esas cosas, nosotros,)
kay hatu-hatun quchata saruspa,
(pisando este océano inmenso)
ripukusaqku, manaña kutinaykupaq,
(nos vamos a ir, para ya no volver,)
huknin patapi kaq pachakunaman.
(a las tierras de la otra orilla.)

Piraq suyawachkanku
(¿Quiénes nos estarán esperando)
chay musuq markakunapi.
(en esas comarcas nuevas?)
Ima simitaraq paykuna rimanku,
(¿Qué idioma hablarán ellos?,)
hayka wataraq chaypi yachachkanku.
(¿cuántos años estarán viviendo allí ya?)

Ichapas mana pipas kanman,
(Pero quizá no haya nadie,)
ichapas ñuqallanchis purikusaqku
(talvez caminaremos solos)
mana sarusqa ñankunata.
(por caminos nunca recorridos.)
Chayna kaptinqa,
(Si ello es así,)
ima hatun kaq urqupa umankamam
(a la cumbre de algún cerro que sea grande)
sapallay lluqarusaq;
(me subiré sin nadie;)
wak hananpi kachkaptiyñataq
(y cuando ya esté allá en lo alto)
chaypi kaq Aputam maskamusaq,
(buscaré al Apu que ahí se halla,)
tariruspaymi, aqaywan kukayta
(encontrándolo, mi chicha y mi coca)
sunqunninpa ukumpi winasaq,
(dentro de su corazón las pondré,)
anchata mañakuspa,
(implorando mucho,)
aswanta waqakuspa,
(llorando aún más,)
mana pipas sarukuwankupaq,
(para que nadie nos avasalle,)
mana waynaraq kaspa wañunaykupaq.
(para que no muramos siendo aún jóvenes.)
Takikuspa, kay araskaskata tusukuspa:
(Cantando, bailando este pasacalle:)
"Qakullana ripukusun,
(Vayamos ya, marchémonos)
waitallay, rusallay..."
(mi flor, mi rosa...")

¿Qué os parece?

Calle de Salsipuedes

2010-12-15T16:25:00.000-08:00

Estaba llamado para las grandes guerras
Para formar parte de una élite de escribas
Mi ingenio haría palidecer a los sabios antiguos
Y mi poderoso amor doblegaría el odio de los demás

Estaba destinado a triunfar en cada batalla
A dejar tras de mí nada más que laurel y confeti
El talento inagotable, como de arroyo joven
La fuerza inaudita, cometa, luz y sable

Ahora todo es

Humillados y ofensivos (extracto)

2010-11-21T15:59:00.000-08:00

Se respira el desaliento total. Algunos ni siquiera tenían ganas para ducharse, se han puesto los trajes sobre los cuerpos sucios, sudados, y lo que todos esperan es llegar al autobús, avión, casa. Olvidar los últimos 90 minutos, los próximos días, titulares, críticas. Perdedores, vagos, malos, más que malos. Sólo os preocupáis de cobrar, no tenéis amor por el balón, por el juego.

Sólo veis dinero, putas, porches, ropa de marca. Os merecéis esto. Os merecéis mucho más, en realidad.

Morientes se siente mal. Ha fallado un gol cantado, el gol que podría haber sido el de la victoria, el del pase a la semifinal. Pero lo mandó al cielo. Se quedó mirando el balón que ascendía por el aire, que parecía querer llegar a las nubes, hasta que el portero italiano le

Empujó para sacarle de su área. Ahora, en el autobús, sentado en la última fila, sin querer hablar con nadie, aún se sintió tentado de pegar la cara al cristal de la ventanilla, y mirar si todavía rondaba por allá arriba el balón. Tenía ganas de llorar.

Raúl andaba como alelado, tal y como se mostró durante el partido, y por eso no es extraño que quedara el último en la cola para entrar al autobús, a salvo de periodistas y fans al acecho. Miraba a los que increpaban sin dar crédito. Hasta los periodistas, los cámaras le habían perdido el respeto, y le colocaban el micrófono como bestias sin alma, y las preguntas eran todas sobre su mal juego, pésimo estado de forma, nulo olfato de gol. Se estaba desesperando, empezó a empujar, ¿por qué no avanzaba aquella jodida cola? mientras trataba de abrirse paso sintió un codazo fortísimo en el costado que le quitó la respiración. Un periodista joven, casi un adolescente, se inclinó preocupado sobre él. Tenía los ojos claros, y a Raúl le tranquilizó no ver en ellos ni furia ni rencor, y con ellos el dolor amainó, se enderezó y el muchacho seguía pidiendo disculpas, y no parecía ser consciente del resto de voces que, a su alrededor, llamaban al jugador traidor, vendido, viejo, retírate, retírate. Raúl se quedó mirando con expresión seria al muchacho, y así lo registraron las cámaras, y así lo veían en sus casas los aficionados, hasta que se dio cuenta de que delante suyo no había más compañeros, sólo periodistas y forofos errantes, tristones, y corrió a subir al autobús, que arrancó de inmediato. Cruzando el pasillo se agachó para tratar de atisbar entre el gentío al periodista, pero sólo vio un mar de cámaras, flashes, dedos mandándole a la mierda.

Por su parte, los rusos tampoco han acabado mejor. De hecho, ni siquiera han logrado ganar un solo partido de la segunda fase, y los puntos de mira se centran en él, el capitán, como si de él dependiera también el juego de los demás, las tácticas del entrenador, el rumbo de su país. Él, Mostovoi, es un hombre seguro de sí, un bloque de hielo frente a críticas y elogios, honores y desprecios, pero todo tiene un límite. El Zar también puede caer, deshacerse en lamentos, encogerse como un niño en las duchas del vestuario y desear que todo fuera una retorcida pesadilla.

Joaquín y sus risas no eran lo más adecuado para la situación, así que a todos les pareció bien que el entrenador le mandara callar y retirarse al final del autobús. Morientes le vio venir, sintió impulsos de levantarse, cambiarse de sitio, pero no había mucho más para elegir. Al menos esperaba que se sentara en el otro extremo de la fila, pero no fue así. Llegó, sonrió al jugador del Mónaco y se sentó junto a él, al tiempo que Joaquín, los ojos verdes de Joaquín le guiñaban. Este guiño no significaba nada. Morientes no era amigo suyo, no habían hablado más que en el campo. Le fastidiaba la simpatía terca, el optimismo (o la indiferencia) del sevillano, y como respuesta sólo se obcecó en su mutismo.

- Eh, Moro.

Aquel chico no podía dejar la boca quieta.

- Me llamo Fernando.

- El Moro para los amigos.

Morientes le miró fijamente, podía decirle “tú no lo eres”, acabar así la conversación, puede que lograr que se marchara. Lo iba a hacer pero se encontró de nuevo con esos ojos, allá, en su interior, podía ver un mar turquesa, y los afectos en espera, las ilusiones recuperadas.

Se movió en su asiento, nervioso. Le estaban dando unas tremendas ganas de besarle, de hacer entrecerrar esos ojos con un beso húmedo, oscuro, que hiciera rendirse a l otro, que pidiera clemencia, rendición.

(continuará...)

Otoño televisado

2010-10-28T18:43:00.000-07:00

Persecución homófoba en México

2010-10-25T16:06:00.000-07:00

Reflexiones de un día (escaso) de playa

2010-09-02T13:37:00.000-07:00

A veces, en la playa o en la piscina, me quedo embobado mirando a padres y madres jugando con sus hijos. Aunque normalmente soy muy quisquilloso y el más mínimo ruido o perturbación de mi entorno me molesta -pequeños correteando entre las mesas de un bar, gritos en la calle, cuchicheos en el cine-, la situación cambia, o mi humor lo hace, en casos como los del verano. La gente está más relajada, quizá es eso. El ocio por el ocio, la dedicación absoluta a aquello de ser padres.
Me quedo, decía, embobado viendo esas muestras de afecto, los juegos, las risas, las caras de felicidad bobalicona de los progenitores, las miradas de confianza plena de los niños: mi padre es invencible, mi madre es la mejor. Y, hasta aquí, perfecto. Pero, en un determinado momento, me cambia el chip. Caigo en la cuenta, de repente, de que todos a mi alrededor son así: padres, madres e hijos. Todos felices, jugando, siendo familia. Y, sin poder evitarlo, me siento excluido.
Hace no mucho hablaba con unos amigos sobre la necesidad o no del "outing", esto es, de salir del armario (y de hacer salir a los demás). Ellos, que están muy metidos en el movimiento LGTB (de defensa de los derechos de gais, lesbianas, transexuales y bisexuales), abogaban por la libertad de cada uno a la hora de reconocer su opción sexual a sus padres, allegados o compañeros de trabajo. Y claro, yo también, que no soy ningún nazi, pero lo que no veo tan claro es el hecho de que muchos de los chicos que ellos conocen y permanecen "ocultos" son, precisamente, activistas de estas asociaciones LGTB. O sea, que por un lado, claman a los cuatro vientos que no hay de lo que avergonzarse, nada que temer, que la sociedad nos entenderá, y, por otro, callan en sus casas, en sus oficinas, cierran sus bocas y sus reivindicaciones, sus proclamas de liberación. En casa del herrero, cuchara de palo.
Yo creo, sin embargo, que el "outing" es muy necesario. En todos los ámbitos. Cuando, en la playa, entre tanta familia heterosexual, vea a una formada por dos mujeres, dos hombres o un solo adulto con sus retoños, mi vista y, sobre todo, mi conciencia descansarán. Seguirán, ambas, relajadas, disfrutando del sol, del agua y de tanto derroche de amor paterno-filial, una tregua en el desierto de la monotonía de la vida corriente, que transcurre entre unas vacaciones y otras.

P.D.: a todo esto, los padres me ponen TANTO, TANTO.

El árbol y el ejecutivo (extracto)

2010-08-09T17:24:00.000-07:00

El árbol naranja, fantasmal, como de ensueño, aparece un segundo, y desaparece. Se va, engullido por la oscuridad, como si no fuera a regresar más, pero entonces, se ilumina de nuevo. Así, cada vez ((con el ritmo lógico, certero, de un semáforo en permanente ámbar que yace abandonado en el lugar, que no dirige ni controla el paso de ningún vehículo, porque cayó, por accidente, en un camino de tierra, que, quizá, fuera a ser carretera en el futuro ya pasado, antes de que el proyecto se quedara en algún cajón o el dinero presupuestado para las obras se deslizara en un bolsillo sin escrúpulos)). La noche de agosto, inusualmente fresca, se abate sobre el entorno con contundencia. No sabe dónde está. Las indicaciones eran confusas y su orientación, de todos modos, no es de fiar. El ejecutivo, aún con el maletín en la mano, con la corbata perfectamente prieta sobre el cuello de la camisa impoluto, desprovisto, eso sí, de la chaqueta, el ejecutivo, a unos pasos de su BMW, observa, de pie, el milagro de la muerte y posterior resurrección del árbol. Una encina, quizá. Un chaparro. Nunca supo demasiado de botánica. Ni de animales. Empresariales no da conocimientos del medio ambiente, es una carrera que te prepara para vivir de cosas inexistentes, de números y trámites inútiles, de pequeñas estafas y grandes decepciones. En cualquier caso, el hombre, de mediana edad, puede que menor, treinta y tantos, con el traje y el coche, con la puerta del conductor abierta, en una carretera de servicio abandonada, está (o se siente) tan fuera de lugar como un oso polar en mitad del desierto. Y, sin embargo, siente la imperiosa necesidad de pertenecer, de formar parte de ese cuadro en movimiento que forman cielo, tierra y árbol intermitentes. Cierra, por un momento, los ojos, y lo siguiente que recuerda es que ha regresado al motel.

Pasan los años para el ejecutivo de mediana edad, que ya no es, seguro, treintañero. Que no quiere decirle a sus padres que ha tenido ya dos parejas sentimentales pero tampoco pretende ocultar sus aventuras a toda costa. Pasa el tiempo, y no olvida aquella noche de agosto en que no sucedió nada extraordinario, al menos, aparentemente. Ha intentado regresar, muchas veces, a aquel lugar, para ver si la magia sigue ahí, si se agotó o si no existió jamás. Pero no halla el camino. Perderse es fácil, pero hacerlo de manera consciente y voluntaria se presenta imposible. Tal vez, a la luz del día, todo sea tan diferente que no lo reconocerá ni aún pasando al lado. Tal vez el árbol fuera pasto de las llamas, del hacha de un agricultor en expansión, de la grúa de un constructor ambicioso y temerario, del trueno insólito, poderoso, primigenio. No puede saberlo. Se pregunta, mirando a su compañero de trabajo distraídamente, si Mario se accedería a chupársela en el baño.

El ejecutivo, gracias al ejercicio físico y a una dieta adecuada, llegó a los 53 años con un tipo que envidiaban los treinteañeros de su gimnasio. Llevaba ya siete aniversarios junto a la misma persona, todo un récord, aunque no supuso ningún esfuerzo porque estaba enamorado. Su madre, viuda recientemente, le conocía como “el amigo”, aunque ambos sabían que la cama y el desayuno compartidos implicaban un afecto más profundo. El amante y amado del ejecutivo cincuentón escribía novelas que jamás publicaba y tocaba el piano aunque no practicaba demasiado porque la pereza era una parte fundamental, casi adorable, de su carácter. Para sus gastos, trabajaba de forma periódica de camarero y profesor particular. Se llamaba David. Él, el ejecutivo, se llamaba Bruno.

David duerme, plácido, sereno, entregado y confiado en el cariño vigilante de Bruno, en el asiento del copiloto. Han ido a pasar unos días a la playa, son los últimos estertores de septiembre pero aún hace calor y Bruno necesitaba desconectar del trabajo, de los números rojos de sus clientes, de los ruegos de deshonesta desesperación, de la realidad. Ha vuelto a perderse pero no debe andar lejos la Autovía del Sur que les lleva de regreso a la capital, a la civilización -a su cama-. La respiración de David es un millón de veces más melódica que cualquier canción de la radio, que cualquier partitura imaginada por el hombre y cantada por voces prodigiosas. La presencia de David no tiene, en sí, nada de prodigio: es corpóreo, terrenal, y obscenamente atractivo. No cae bien a casi ninguno de sus amigos, pero no tiene demasiados y, de cualquier modo, tampoco se ve demasiado con las amistades, así que no importa. Un extraño reflejo en la oscuridad, algo más adelante, le reclamó toda la atención. No es un coche. No se han cruzado con ninguno desde que dejaran la costa atrás. Es noche cerrada y, según los cálculos del tierno, enamorado ejecutivo, no hay un pueblo, aldea o mísero edificio con vida en varias decenas de kilómetros a la redonda. Es una zona desértica de la que quiere salir ya. Nervioso mientras reduce velocidad y se acerca a la zona donde creyó ver ese haz de luz, sube los cristales de las ventanillas y activa el bloqueo de seguridad de las puertas. David sigue durmiendo.

Aminora y, finalmente, detiene el motor. No se oye nada. Tampoco se ve más allá de la calma negrura de alrededor, ahora que ha apagado las luces del coche. Va a desistir, a arrancar y largarse de allí, olvidarse de todo, pero decide asegurarse por completo. Enciende las largas y, justo en mitad del foco de luz, que viola la oscuridad como la primera vez que el Sol arrasó la superficie de la Tierra; frente a él, a sólo dos metros, como un conejo cazado en mitad de una carretera, aparece, sorprendido, un hombre de unos 40 años y aspecto desaliñado, ermitaño, con las ropas hechas jirones, que sujeta con una mano un cuchillo enorme, reluciente, y con la otra agarra del pelo un bulto que es, fracción de segundo, una mujer, que está viva, porque se revuelve, aunque no demasiado, porque tiene los brazos atados, no, porque no tiene brazos, porque donde los tenía, sólo hay, ahora, dos muñones sangrantes, fracción de segundo, los ojos del hombre sobre él, fracción, salto a la oscuridad, las piernas de la mujer, arrastrada por el suelo, engullidas finalmente, fuera del área iluminada por los faros, la nada

Segundo intento, un corto (ejem) de Antonio Heras

2010-08-08T16:16:00.000-07:00

Trabajo Vs. Talento

2010-06-27T19:03:00.000-07:00

Desde hace un tiempo (años), no encuentro el tiempo o la inspiración para escribir más allá de unas líneas, un esbozo, un poema deshilachado.
Me pregunto si es falta de talento o de tiempo, si el trabajo agota la creatividad o si, simplemente, no tengo nada que contar.

¿Alguna cosa que compartir?

Mi abuelo Antonio

2010-03-30T16:36:00.000-07:00

Pronto se cumplirán dos meses de la muerte de mi abuelo. Nunca había muerto nadie en mi familia cercana, nunca había tenido que ir a un entierro, no sabía tampoco lo que era tener ganas de llorar casi a cada momento, en los sitios más inesperados, esperando en la cola del super, al oír una canción, conduciendo hacia el trabajo.
Me pregunto si este texto lo dedico, de alguna manera, a él, a su recuerdo, o es sólo una egoísta manera de sentirme mejor.

Mis últimos instantes con él tienen el escenario de una habitación de hospital. Como tantas otras escenas similares. Luego, de repente, la habitación es la misma, mi madre, mi abuela, mi tía, yo, somos los mismos, estamos en el mismo lugar, pero él no. La cama blanca, vacía.

Todavía no he ido a verle en el cementerio. No sé si sirve para algo. Como esta carta.

Te quiero mucho.

erotica, romance

2010-01-05T03:18:00.000-08:00

Premio Autor DM Miryam Mariblanca, Llena de flores tu boca

2009-12-18T16:42:00.001-08:00

qué cosa más bonita, ¿no? no entiendo cómo no estoy todo el rato viendo danza.

Matthias Freihof

2009-12-07T20:00:00.000-08:00

declaro, oficialmente, a este señor como la creación más bella filmada nunca. pronto, seguramente, le tendréis en mi otro blog, el de cine, con una crítica -rendida- de la única película que, creo, ha protagonizado, por algún oscuro designio del destino. eso esí, una muy recomendable, "coming out". hasta entonces, recrearos la vista... enamoradico estoy

ps. que no, que ha salido en más pelis... pero vamos, conocidas, sólo una más: valkiria. claro, que con 20 años encima... mejor, nos quedamos con este recuerdo...

art jaén 2009

2009-11-30T15:31:00.000-08:00

Pepa Superstar (segunda parte de la trilogía de Alexei) -extracto-

2009-11-20T17:06:00.000-08:00

Nunca hubiera conocido a Alexei de no ser por mi abuela. Mi abuela se llama Josefa, aunque sus amigos la

llamamos Pepa, es su nombre de guerra. Pepa, aprovechando que venía su familia política a visitarla, cogió

un avión para Moscú y secuestró a Alexei Nemov, con la complicidad de su hija, Lourdes, azafata de vuelo.

Todo parece muy complicado y violento pero en realidad Alexei nunca supo que estaba siendo secuestrado

ya que Pepa, a pesar de sus superpoderes, aún no domina el ruso, lo cual no suponía ningún obstáculo para la

charla, al contrario, no paraba de explicarle las excelencias de su nieto (yo), de la comida andaluza, el clima y

los precios. “Uy, hijo –le decía a Alexei, que sonreía, a veces por cortesía, otras por temor a que sacara una

pistola del bolso gigantesco que Pepa atesoraba en su hombro- no sabes lo que me querían cobrar en el

Eripuerto (mi abuela tiene algunas dificultades disléxicas, pero es otro de sus encantos) por el billete este, menos

mal que he encontrado a mi hija (y entonces cogía a Lourdes, que, en ese momento, vestida de azafata toda ella

porque, no sé si lo he dicho, todo esto está pasando en el Avión, de camino a Madrid-Barajas), ¿has visto qué

guapa? Pero (aquí se acercaba cofindencialmente a Alexei, a pesar de que éste le oía perfectamente, pues

gritaba, y a pesar de que, por extraño que parezca, seguía sin entender una sola palabra de español) ella ya

está ennoviada, ¿sabes, hijo? (entonces sonreía, toda orgullo, y se quitaba el imaginario carmín de sus dientes,

en un gesto campechano y a la vez terriblemente elegante, de reina consorte). Además es a mi nieto a quien le

gustas, es como mi hijo, le he criado yo prácticamente (Pepa reía como si hubiera hecho un chiste, y medio

avión la imitó, pues a estas alturas todos creían que esa pasajera escondía en su bolso una bomba e

inmediatamente iba a a sacar el manifiesto chihíta del escote).

Pero bueno, creo que tengo que retroceder un poco, poner a los lectores en antecedentes, hablar de mí, de

Alexei (¡tres hurras!).

No recuerdo exactamente cuándo le vi por primera vez. Ese verano está envuelto en brumas, en cálida,

agradable, húmeda bruma; sí, era un verano tórrido, chicos. Se celebraban las Olimpiadas de Atlanta

(1996 para los no iniciados) y yo, casualmente, no tenía demasiados planes o novios que atender, lo cual es

bastante raro, creedme, con lo que pude refugiarme en mi cuarto, encender el ventilador bendito y tragarme

las ocho horas diarias de retransmisión deportiva. En medio del sopor habitual, un día cualquiera, repantingado

en el sofá, descubrí una cabeza perfecta, de dios griego, al menos. /¿De quién era esa cabeza?/ ¿Qué hacía esa

cabeza? ¿En qué pensaba? /¿A quién pertenecía?/. Me entraron unas repentinas ganas de coger un transatlántico

para recorrer el Pacífico (vivan los contrasentidos) en busca de las islas ésas de los indios ésos que reducían la

cabeza de los exploradores, aprender la técnica, coger otro transatlántico y arrivar en Atlanta (¿Atlanta tiene

mar?) para poder hacerme un llaverito con semejante obra de arte, qué digo, prodigio de la naturaleza, que el

arte jamás podrá imitar, superar. Me estoy rallando, pero es que en aquel momento /me estaba rallando/, así

que es un ejercicio práctico de cómo me sentía, os estoy facilitando la identificación conmigo, la inversión de

roles (¿me seguís?).

Todo esto viene a decir que Alexei es un Dios, lo cual no supone ninguna novedad. Que es ruso. Y, ¿qué

significa ser ruso? Pues la sagrada costumbre de dar besos en la boca a los amigos, en una celebración de la

confraternización que me provocaba por segunda vez aquella tarde las ganas de tragar millas naúticas para

felicitar a mi nuevo amigo por todos los triunfos que, estaba seguro, habría de conseguir. ¿Cómo se les podrían

negar? Jueces, público y los mismos competidores de Alexei, al verle, al observar sus movimientos, cómo se

quita la chaqueta de chándal, cómo espolvorea de magnesio sus  manos, cómo saluda antes del ejercicio, todos

caerán hechizados, subyugados al igual que yo por la pureza que, creo firmemente, brota de su cara,

de su nuca, de sus ojos, de sus labios, exclusivamente de su cabeza, no me interesa su cuerpo (adonisíaco) ni

sus ejercicios gimnásticos (dignos de un 9’98), y por ello clamo a los cuatro vientos que mi amor es espiritual,

que el sexo no entra en conflico con él, que mi afecto es desinteresado y,  por tanto, infinito, sublime (y a un

tiempo temeroso, frágil, inestable, pues Alexei también es una persona, al menos eso me repiten mis amigos, y

debiera contar con él, con su reacción ante mi amor, pero no lo hago, por contra, le amo sin permiso, a

escondidas, y a través de mi televisor pantalla gigante, que me lo ofrece a tamaño natural, serio, formal, casi

robótico, excepto cuando ha terminado, sí, ha ganado la medalla, mis pronósticos no podían fallar, y sus

compañeros de la selección rusa se acercan a felicitarle, y a todos les planta un morreo, pero qué barbaridad,

qué derroche de cariño, por qué no guarda un poco para mí, para sus miles de fans ansiosos en este verano

demencialmente caluroso. Me choca que la gente en las gradas, ante ese espéctaculo, no enloquezca de

inmediato y provoque una estampida en persecución de Alexei, a través de la pista, no para besarle, sólo para

tocarle con la punta de los dedos, si acaso un pie, una rodilla, sólo para comprobar que es real, que no se

desvanecerá como una pompa de jabón, como el resto de un sueño que una civilización soñó hace milenios,

que se perdió antes de despertar de él, y así vaga por el mundo, hasta que alguien ose tocarlo y hacerle

comprender que no está en la esfera adecuada, que no puede permanecer en  este sucio mundo demente y

caníbal, que pertenece a algo, no sé qué, no sé dónde, mucho mejor, más justo, más apacible, menos

complicado.

(Pero no pasa nada, los espectadores no enloquecen, pero sí aplauden a rabiar, mientras Alexei, menudo putón

verbenero, sigue besando hasta al último gimnasta con que se topa, con la excusa de su alegría, y yo no sé qué

dirá su mujer de todo esto, pero a mí me huele a chamusquina, y en cuanto le tenga delante le pienso echar un

(acabo de sufrir un shock profiláctico al releer la frase, disculpadme unos segundos).

(...)

Porque sí, chicos y chicas, desgracia sobre todas las desgracias, calamidad de mis calamidades, Alexei está

casado. Qué poco glamour. Qué poca consideración por su parte, ¿no? Pero en fin, todo se puede arreglar,

paso a paso. Lo primero, me decía yo en aquel verano, es conservar un testimonio permanente de su imagen

(para adorarle como el feliz pagano en que me acababa de convertir). Le di al “rec” de mi video y grabé sus

momentos más memorables, es decir, sus besos y sus abrazos, sus saludos y los escasos instantes de duda o

vacilación, que me enternecían aún más, haciéndole a él,  en cambio, más sólido, más fuerte.

Con la prueba de su divinidad en mis temblorosas manos (a todo esto, yo en el 96 tenía... 17 años, ay dios mío,

¿qué ha sido de mi juventud? ¿qué fue de esos seis años de mi vida? ¿qué he hecho de ellos, en qué los he

invertido? En una carrera sin sentido, en afanarme por creerme escritor y escribir unos pocos relatos

deleznables, en auto-convencerme de que era una persona independiente, que no necesitaba de nadie, y ahora,

todo ese tiempo después, descubro que todo es una farsa, incluido yo mismo, por supuesto) (y lo peor de

todo: ¿cómo es posible que en el 96 tuviera más actividad sexual que ahora?)

(perdonadme por estos paréntesis existencialistas, en adelante evitadlos como a las básculas)

Acudí al cubil de mis amigas, Laura y Mercedes,  quienes, cual fieras enjauladas, saltaron hacia mí y me

arrebataron la cinta en cuanto las hube puesto en antecentes ( les dije que había grabado en video a un tío

buenorro en paños menores, y sus pupilas se agrandaron en cinco veces su tamaño normal, como unas

vampiro-hembra al olor de la sangre fresca), y desaparecieron hacia la salita, donde las encontré ya visionando,

no sé de dónde habían sacado las palomitas y la coca-cola y el ron, y la cámara de fotos, y Laura llamaba con

su móvil al trabajo fingiéndose enferma, y Mercedes por el fijo se excusaba con su novio porque tendría que

estar 3 días en cama, porque Laura le había pegado la sílfilis, y yo me preguntaba si su novio sabría qué era y

cómo se contagiaba, pero preferí mantener la boca cerrada, y el volumen de la tv a toda pastilla, y las cortinas

echadas, y el ruido de las palomitas y los tragos ansiosos de roncola de las chicas, y sus gritos orgiásticos por el

teléfono a sus amigas (“¡un ruso, un ruso!”, gritaban, y sus amigas no entendían si era un nuevo cóctel, un

programa de tv o el nuevo baile del verano), pero Alexei, su presencia, resistía a todo aquello, resplandecía,

enamoraba, aunque, en el caso de L y M, era más una cuestión de bajos fondos, pero qué os voy a contar ya...

La cinta acabó, se acabó también el ron, y entraron en una especie de depresión, sobre todo cuando a Laura se

le agotó el saldo del móvil, sobre todo cuando el novio de Mercedes la llamó para decirle que, contra todo

pronóstico, sabía usar un diccionario, estaban aplastadas, y no era cosa de los tres kilos de palomitas, no, era

un bajón en toda regla. Aproveché la coyuntura para explayarme, soltarles mi típico discurso de enamorado,

mis planes de conquista, de acoso y derribo, mi amor incondicional, la esperanza de que ellas me comprendieran,

me ayudaran, me dieran aliento (sí, yo también había bebido ron, qué queréis, me puse pasteloso), y su

respuesta no se hizo esperar.

Mercedes dijo: -   Te creerás Valentino.

Laura se rascó la ingle y eructó en plan señorita de internado.

Yo puse cara de suicida o parricida, no recuerdo.

Mercedes bostezó y cambió el canal y se puso a ver la Teletienda, con gran excitación.

Laura dijo:   -   No te lo ligas ni en sueños.

Sí, éstas son mis amigas. Mi psiquiatra cree que es bueno que no me respeten, que destrocen mi ego, que me

anulen como persona, que pisoteen mi sensibilidad, que destruyan mis esperanzas, porque éso me hará más

fuerte.

Creo que necesito otro psiquiatra.

lo peor que le puede pasar a un blog

2009-11-16T07:18:00.000-08:00

es, aparte de aburrir, promocionar otras cosas del autor. pero yo, como no tengo demasiadas esperanzas ya en la dirección de este blog que, si fuera una canción de camela, sería "cuando zarpa el amor", por aquello de ir sin timón, pues hago de tripas corazón y quiero contaros las maravillas de mis dos libros publicados, hasta la fecha, en bubok.

http://antonioheras.bubok.com/ desde aquí podéis echar una ojeada a la edición, al interior de los libros, a su temática y, si os interesa alguno, os lo mandan a casa. si estáis fuera de España, también podéis bajaros el .pdf, por una pizquita de dinero, apenas una limosna para un artista torturado y pobruno como yo.

el primero, "tus palabras sin sentido", es una novela romántica, al estilo jane austen, pero con ínfulas de las hermanas brönte y mezclado con "maurice".

el segundo, "oscuros afectos", es una colección de relatos en la que el amor desesperado, zetsuai, gayer, violento, sádico y sin salida se convierte en el protagonista.

y hasta aquí puedo leer...

si os hacéis con alguno, no dudéis en enviarme las críticas envenenadas por aquí...

elmundotoday.com

2009-11-05T08:41:00.000-08:00

quiero recomendaros esta página porque me alegra la vida. :)

especialmente recomendada para periodistas y gente del gremio, pero disfrutable por todos,

www.elmundotoday.com

artículos fascinantes, desternillantes, tontuelos, sarcásticos, ácidos, corrosivos, ...

probad y no os arrepentiréis...

pd. la imagen es para los que pasan muy mucho de leer y quieren carnaza, que me parece muy bien y es lo que hago yo casi siempre... viva la lucha libre!

Captain Ahab - U Want Me

2009-10-07T18:37:00.001-07:00

estos chicos tienen varias virtudes. en primer lugar, no se aburren nunca con su música. eso hace difícil que los demás lo hagamos. en segundo, tienen una propensión a unirse a gente con inquietudes y sin inhibicaciones, capaces de hacer fotos alucinantes o videos tan inquietantes, bellos y terroríficos como éste, en el que el sarcasmo y la burla subyacen en un terreno que acaba dominando la desesperación, el amor salvaje y la violencia.

que vivan captain ahab....

por cierto, entrevistados en Gayumbos... ahí es nada:

http://gayumbosezine.blogspot.com/2009_05_01_archive.html

2009-09-17T10:40:00.001-07:00

porque yo quería ser cineasta
no de los de megaestrenos
en salas llenas de palomitas
no de los que salen en la tele
y arrugan la nariz y y son gafapasta
sino de los q nunca salen de pobres
de los que son felices con menos
con rodar y crear e imaginarse
diálogos, situaciones, personajes
para eso quise estudiar cine

porque yo quería amarte
no para ser una pareja de película
nunca imaginé que llegaras a hacerlo
a corresponder lo que yo sentía
no para escribir versos
no para andar como sin brújula
para nada de lo que puedas imaginarte
porque yo sólo quería sentirlo
quería la emoción, el ruego y los besos
el abandono, la nieve y la escorrentía
primavera, olvido, pereza
para eso quería enamorarme

2009-09-16T09:04:00.000-07:00

¿Volver? Vuelva el que tenga,
tras largos años, tras un largo viaje,
cansancio del camino y la codicia
de su tierra, su casa, sus amigos,
del amor que al regreso fiel le espere.

Mas ¿tú? ¿volver? Regresar no piensas,
sino seguir libre adelante,
disponible por siempre, mozo o viejo,
sin hijo que te busque, como a Ulises,
sin Itaca que aguarde y sin Penélope.

Sigue, sigue adelante y no regreses,
fiel hasta el fin del camino y tu vida,
no eches de menos un destino más fácil,
tus pies sobre la tierra antes no hollada,
tus ojos frente a lo antes nunca visto.

(Luis Cernuda . "Peregrino")

interactivo: contad vuestra historia

2009-08-28T07:17:00.001-07:00

uno ya no sabe nada de nada, estos días que corren. no sé de política, ni de religión, ni de cocina, ni mucho menos, de sexo o amor.
todos nos hemos enamorado alguna vez pero, secretamente, creemos que somos unos pocos escogidos los que hemos amado de verdad. el resto, el vulgo, sólo cree haberlo hecho, o han puesto todo su empeño en creerlo. o, y esto es más triste, son conscientes de no estar enamorados pero se juntan con otra persona porque no son capaces de estar solos -o no les apetece, vaya-.
¿y cuántas veces has amado de verdad, de esas que duele, que te hace sentir capaz de escribir miles de versos, de realizar ochocientas felaciones seguidas y de levantarte cada mañana para preparar el desayuno sonriendo y todo? pues, estadísticamente, una o ninguna. en mi caso, diría una. o dos. incluso, tres. puede que cuatro.
en realidad, ya sólo tengo una herida.

mi sabor a cáncer

2009-08-01T15:54:00.000-07:00

El pasado, María, Javi, dejaron de ser fundamentales. Me venían grandes como una camiseta de la talla XXL, no encajaban. Ya no me arrastraban con ellos.

Puede que vuelva con él, puede que no lo haga y no vuelva a verle más. Y no me importa demasiado. Puede que seamos amigos.

Aclarado el malentendido con Javi, en la cafetería a la que solíamos ir, Álvaro, en mi piso, seguía sin hablar y parecía apagado, rumiando algo incomprensible, murmurando sin sentido. Al día siguiente no estaba. Se había ido, y sé que no intentaré encontrarle, y sé que no volveré a casa de Juanjo. Por un tiempo.

Me asomé a la ventana abierta, y entre el cielo corrían algunas nubes alargadas, grises, y el viento frío me sacudía y presagiaba lluvia. Voy a salir.

Juanjo, sentado frente a él, le explica con frialdad que debe comprender que no tiene otro remedio que castigarle. Álvaro asiente con su silencio respetuoso, y J. suspira y parece no disfrutar del momento de su triunfo sobre la voluntad doblegada del chico. Sabes que te lo mereces, le dice suavemente, y Álvaro baja los ojos y se arrepiente de lo que hizo, y jura que no lo volverá a hacer más. Pero Juanjo ya no le presta atención mientras le ata, prepara la inyección y busca con cansancio su instrumento de tortura.

Pasado el trámite, que J. ya no encuentra reconfortante, ni siquiera divertido, es noche cerrada y los dos se encuentran cansados y solos en una quietud gigantesca que les envuelve en tristeza. Álvaro, vagamente consciente, es desnudado y llevado a la cama. Juanjo, en calzoncillos, se lava los dientes en el baño y se observa en el espejo con glacial interés.

Ha vuelto a recuperar la forma, el tono muscular, el sano aspecto de su piel, y sin embargo se siente más enfermo y moribundo que cuando empezó la búsqueda, hace millones de años, en continentes que se perdieron en el tiempo como las personas que amó y no le correspondieron. Con un lento hormigueo de melancolía, de años aciagos convertidos en brillantes recuerdos de juventud, Juanjo apaga la luz y atraviesa descalzo la habitación. Por la ventana azulada penetra un haz de luz que no es sino la unión de miles de moléculas luminosas, blancas y azules, que giran sobre sí mismas y bailan todas alrededor de un centro invisible que las atrae y repele, atrae y repele. Cada molécula, sea blanca o azul, gira y baila sin sentido unitario, sin una conciencia de sí misma que la hace dulcemente vulnerable a los ojos devastados de Juanjo. Juanjo viola ese firmamento con cierto respeto y se tiende en la cama. Echa la colcha sobre sus cuerpos aunque no hace frío, y elimina las distancias y las diferencias aunque no espera nada ya de él.

Las nebulosas se encienden en su irritante lejanía, se inflaman, brillan extenuadas pero sin descanso, y por fin estallan plenas de eternidad.

Una vez acabado, Juanjo sabe que ha llegado al final del camino, y que en su decepción no ha hallado señales o débiles huellas de alguien que se fue, de algo que dejó atrás. Álvaro le está mirando con una intensidad, con una contundencia de significados y sensaciones que no puede soportar, porque le muestran lo vacío que está, así que le da la espalda y le pide que se vaya.

(parte de "mi sabor a cáncer",
uno de los relatos de
http://www.bubok.es/libro/detalles/8733/oscuros-afectos )

2009-06-02T11:23:00.000-07:00

en noches tan calladas y pacíficas como esta
desearía haber sido menos honesto y más feliz

...

2009-04-16T16:43:00.000-07:00

cuántas poesías perdidas,

cuántos versos desperdiciados;

cuán pronto te fuiste a vivir tu vida,

como si la muerte fuera estar a mi lado.

2009-04-16T15:04:00.000-07:00

antony and the johnsons

2009-04-03T10:52:00.000-07:00

Love the coal
Love the way you're waiting
I love your kind patience
Dust and water, water and dust
Water and dust

Did you think I'd leave you here
Forever?
Dust and water, water and dust
Water and dust

How long can dust wait?
Ask the moon
But ask him soon
Ask him soon

Dust and water, water and dust
Water and dust

Dust and water, water and dust

2009-03-18T12:37:00.000-07:00

2009-02-16T15:51:00.000-08:00

El trabajo, los amigos, la vida. Y luego tú. No es éste el orden correcto, claro, ni debería de serlo. Pero ahora mismo lo es, quién sabe por culpa de quién o de qué dios caprichoso, de qué destino torturado.

vida en sombras

2008-06-27T06:40:00.000-07:00

BRUNO 1.MI HERMANO
yo no sabía nada de mi hermano. no sabía quién era, ni cómo era su vida en realidad, hasta que murió.
supongo que mi relación con él era la de muchos hermanos, la vida en común hasta un límite, hasta la barrera de lo que escondemos, lo que atesoramos para nosotros, la intimidad. cenas familiares, conversaciones tibias y llenas de tópicos y frases predecibles, nada más.
es ahora, meses después de su desaparición, cuando empiezo a conocerle. y no sé si a quererle, o a apreciarle de un modo sincero. aunque quizá no debiera de quererle, todavía no lo he decidido.
todo empezó en una de esas reuniones familiares, donde la verdad, la sinceridad o los actos espontáneos están fuera de lugar. el cumpleaños de alba, nuestra hermana, volvía a reunir a la pequeña familia: mamá y los 3 hijos, en un restaurante de salcedo, a medio camino entre el pueblo y a coruña, donde vivíamos ya alba y yo, emigrados a la ciudad, disidentes, mercenarios para pablo, que se había quedado con mamá y con el pueblo, que luchaba por lo que creía.
la comida, la charla, las miradas. las preguntas, los amores, los trabajos. todo en su justa medida, las risas, los silencios, la incomodidad, y cierto calor familiar, para qué negarlo. nada faltaba. y tras dos horas juntos, alba llevaba a casa a madre, y yo conduje en mi nuevecito golf a pablo hasta la suya.
mi hermano mayor vivía desde hacía 10 años con su mujer y su bebé en una aldea a las afueras de vivero. pablo hacía trabajos de carpintería, isa hacía algunas horas los fines de semana en el pub del pueblo, pero sólo en verano. con eso tenían suficiente, decía pablo, con esa voz de muchachote sano y viril que encadilaba a las féminas casi sin pretenderlo.
apenas despegó los labios desde que dejamos atrás el último cruce en asúa. "al norte", dijo entonces, porque sabía que yo siempre me equivocaba en esa encrucijada, con ese leve reproche que parecía decir "maricón, escogiste mal toda la vida, por qué nos has hecho esto", aunque puede que todo esto sea cosecha mía, y la voz de pablo sólo dijese "al norte", sin más.
fueron las dos últimas palabra que le oí. serpenteábamos ahora por un camino embarrado que me ponía perdidos los bajos de mi golf recién estrenado, pensando "mikel me matará, bueno no lo hará porque se supone que es jipi y aventurero, se supone que es bohemio y siente desprecio por el mundo materialista, pero él y yo sabemos que me mataría, que me tiraría a un pozo y luego lo dragaría para volverme a tirar así que mejor, pensaba, mejor lo llevo al lavadero antes de regresar a coruña"
el lavadero de coches es la imagen que tengo en mente de la despedida de pablo. por eso a lo mejor no noté que llevábamos varios segundos con el motor encendido, el coche parado frente a su casa, y que había dejado de lloviznar, y que empezaba a anochecer, pero los dos seguimos allí quietos, mirando a la nada a través del parabrisas, y yo tenía la excusa de un novio bohemio y sus amenazas de muerte, ¿él qué tenía? ¿qué pensaba? si quería decirme algo; si esas palabras que no dijo, que no supe pedirle fueron la causa de lo demás, creo que podría volverme loco. porque pablo, sin decir adiós, sólo sonriendo y dándome un beso en la mejilla, se bajó del coche, entró en casa, donde no había nadie esperando, porque isa y su niño estaban con su suegra, y arrastró una silla hasta la mitad de la cocina, hizo una soga con la cuerda de tender la ropa, la anudó en torno al cuello, luego a la viga de madera del techo, y se quitó la vida, sin más. yo todavía estaría en el sendero, poniendo caritas cada vez que un bache salpicaba de barro mi coche, y mientras mi hermano con la mente en blanco, subido a la silla, en la cocina, sin pensar en su hijo, en su esposa, en nada. simplemente en tirarse de la silla.

BRUNO 2. LA LÓGICA.
han pasado cuatro meses desde esa tarde en vivero. el invierno pasó, la primavera se instala alrededor, mis alumnos se enamoran y rompen y vuelven a enamorarse, a menudo de la misma persona, entre las páginas de historia antigua, entre los incas, los conquistadores y las marineros descubriendo tierra virgen. y yo sigo, cada noche, en sueños o en mi duermevela, viendo los ojos de pablo, y sus movimientos serenos y seguros, pablo abre la puerta de mi coche, entra en su casa, dirige sus pasos hacia la cocina, sabe que está solo, porque la llave estaba echada. prepara todo, coge la cuerda, hace el nudo, y, lo más difícil para mí, el acto más poderoso, es el de arrastrar la silla hasta el centro de la habitación, porque eso rompía definitivamente el esquema de esa vida, de la vida en general, nos rompía a mí, al cumpleaños de nuestra hermana, a toda la familia, a todo lo que quiso alguna vez y seguía queriendo, ese arrastrar de la madera contra el suelo de piedra destruía lo conocido por pablo, y pablo lo sabía, y no le importaba.
y desde entonces, cada noche, me pregunto por qué. y sé que no podré descansar, que no podré desenamorarme y volver a enamorarme de la 1ª a la 4ª planta de mi edificio, que no veré el paso de los estaciones ni sentiré su sabor, si no hallo respuestas, una explicación. Porque Pablo era sencillo, era lógico, y nada de lo que hizo aquella tarde obedece a una ley o ciencia cierta. Necesito saberlo, porque era mi amigo, aún sin él saberlo, y ahora que no está, tiemblo. Y pienso que quizá nunca fuera el hermano que yo creía conocer y amar con esa mansedumbre con la que uno quiere a sus padres y hermanos, porque no hay remedio, sin buscar razones para el afecto.

2008-06-17T15:56:00.000-07:00

míralo.
es algo más que precioso. este lago representa no sólo la belleza, también el misterio, y sobre todo, lo factible de lo que creíamos imposible.
hace unos meses desapareció, el agua se hundió , sin más, en la nada, y ahora, de nuevo , y sin explicación, aparece. miles de toneladas de líquido, una naturaleza entera, que se va y vuelve. así que cómo te atreves a negarme, cómo crees que puedes decirme que no, una y otra vez, cómo tienes la tozudez insoportable de no quererme.

un poema de amor para alguien que me quería

2008-05-31T07:56:00.000-07:00

que te quiero regalar algo bonito
aunque no lo puedas tocar
algo que refleje algo de tu alma
de esa que me haria suspirar

tanto como el movimiento suave de tus caderas
los gestos griegos de tu perfil sin mácula
habría que componer varios poemas
y el perfil seguiría sin acabar

ofrecerte algo que tuviera verdadero valor
al menos para los dos
un objeto, un sueño que no estuviera inventado
que lo descubriera nuestro amor

extracto de "los despojos de mis días", poema

2008-01-22T16:07:00.000-08:00

¿estarás soñando algo triste? me gustaría velar tu sueño, que fuera tranquilo, ahuyentar los fantasmas que te atormentan, quiero proteger tus debilidades, por ti podría enfrentarme al mundo y olvidar lo cobarde que soy, por ti podría llegar a cambiar y convertirme en el chico amable que va a ser amado por el chico del encanto inagotable, por el chico desaparecido en combate (ése eres tú).
espero que estés bien, allá donde estés, a lo mejor te has puesto a trabajar, no imagino dónde, de cara al público no creo, eres tan tímido, tan adorable en tu timidez, tan parecido a un estado de inocencia que aún añoro, podrías trabajar de teleoperador como yo, sería genial que un día nos encontráramos en el trabajo, y que habláramos y riéramos, y ojalá que nos echaran a gritos y empujones porque no hacíamos caso de las llamadas porque nos importaban una mierda el trabajo y el dinero y la gente ya que nos lo estábamos pasando tan bien, disfrutando, y, ya fuera, en el día triunfante, al sol, nos sentaríamos en algún jardín del edén urbano y creo que no tardaría en decirte en voz baja que te amo que te quiero aunque no te conozca y que lo daría todo (lo poco de lo que dispongo, mi salud, mis amigos, mi familia) porque no te tomaras como algo desagradable mi declaración. que sonrieras azorado y te quedaras tan callado tan típicamente tú. y yo entonces te querría tanto que me vería obligado a llorar y volvería la cabeza, se me pasaría pronto y entonces me despertaría.

will you settle for love?

2007-05-31T08:06:00.000-07:00

intro

Que tus labios me hagan más honesto

Que tu polla me libere de la esclavitud de ser por defecto.

Comparto en el baño los estantes,

Admiro los desórdenes de tu cuarto.

Y sigo deseándote a pesar de mí mismo,

Confiado en el abismo de mi carácter.

Que mi cabeza no acepta la felicidad,

Así que no entiende tu presencia.

Que tu boca trascienda mis defectos,

Que tus manos tu risa tus idiomas tu sexo.

Que tus labios me hagan querer a deshora,

Que tu polla me libere de la esclavitud de ser persona.

2007-05-14T12:27:00.000-07:00

Quiero decir… que Javi es él, que le quiero, pero que, a veces, por la calle, veo a este, a otro chico, que no es como él, como sólo es Javi, sino de otra forma, muy diferente, de una rudeza antagónica, plena. Y es en este antagonismo donde su cuerpo, el del otro chico, me estremece. Que hay un cuerpo, el de Javi, que es comunión, y el otro, que es sólo cuerpo. No me explico bien. Sólo sé que lo deseo, y que Javi es tan ajeno a este deseo. No sé continuar.

2007-01-28T18:11:00.000-08:00

El frío llegó hace dos días. Llegó así, de repente, como la noticia de una muerte. Ya hacía meses que no te veía, y pasaban horas enteras sin que me acordara de ti ni de tu nombre. Pero las tardes, que sin aviso se han vuelto ariscas, impracticables, noche antigua donde me sumerjo, las tardes te traen a mí otra vez, cada vez.